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Este é dedicado ao pessoal do facebook e dos que perdem ovelhas e tudo e mais alguma coisa...dos que se inscrevem em causas..

Ai Anabela...

keywords: anabela, radio, 3 quilos, concurso, peso saco

Peido real - Royal Fart

Parece que o príncipe Filipe, como qualquer comum dos mortais, também se peida.

Reparem bem na cara da rainha na última imagem!

Did Philip fart? ... What do you think?

Técnica Avançada...

... da equipa do CSI!

Anedota à Gupi

Vira-se o pai para o filho:
- Queres vir ver a exposição 'canina?

- Não podemos antes ir ver uma que seja gande?

Frescas e Bouas...

Era uma vez um senhor que inventou uns telemoveis que não era preciso ligar à corrente (para carregar :P), dava-se à manivela e aquilo funcionava! Queriam que fosse um telemovel para todas as classes sociais, decidiram chamar-lhe:


MotorAll


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Era uma vez um pacote de leite que ia a caminho de casa e cada vez que carregava no semáforo para ficar verde apanhava um choque "Ai que choque!", "Ai que choque!","Ai que choque!","Ai que choque!".

Quando chegou a casa já era leite achocolatado!


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Por que é que a apresentação ficou deprimida?

R: Porque chegou ao seu último dia-positivo!


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Como é que se aprende a conduzir?

Comprando um How-to móvel.


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- um gajo vai até ao Niagara e decide começar a tentar encontrar ratos do sexo feminino no meio da água. Como se chama o gajo?


o CataRatas









E com esta me fico! :P
Amanhã há mais!! Lolol

Depois da Porta...

... vem a janela...


Só para que o Google possa indexar este post...

No video aparecem 2 pseudo-ladrões que tentam partir uma janela, mas a janela é mais espera que eles e bla bla bla.
Há e tal neste post não há gajas/mulheres/raparigas nuas, nem mulheres bonitas, nem mamalhudas, nem tão pouco cenas de sexo, mas o google vai indexar isto que se lixa e vão cá aparecer uns !"#!"%%#"%#"% (cidadãos do maior país da América do Sul).

Com piada... mas pouca

José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo após um jantar bem regado. Quando chegam à sala, o amigo repara numa tampa de panela enorme encostada a uma parede e pergunta:
- O que é aquilo?
José responde:
- É o meu RELÓGIO!
- E como funciona? - Pergunta o amigo.
José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo! De repente ouve-se do outro lado da parede:
- Pró car****... filho duma g'anda P***!... SÃO 2 DA MANHÃ ! ! !

Não há duas sem três...

Aqui vão as minhas três na enfiada do exame... :P

1 -

um amigo para o outro :
-sabes quem é que vi à bocado?
-Não! Quem é que viste?
-Não sei... não conheço!


2 -
- Olhe, desculpe posso me sentar aqui nesta mesa?
- Não, aqui neste estabelecimento todos se sentam nas cadeiras.


3 -
Um homem tem uma banana no ouvido e há outro que repara e lhe diz:
- Então o senhor tem uma banana no ouvido?
- Hã?
- Estou a dizer que o senhor tem uma banana no ouvido!
- O quê?
- Tem uma banana no ouvido!
- Vai ter que falar mais alto! É que eu tenho uma banana no ouvido!


E a última, porque desta vez existiam 4! AHahaha... enganei-vos!:P

Um tuga um inglês e um chinês vão acampar. Quando chegam ao acampamento, o português trata do comando das operações e diz para os seus companheiros:

- I will go for food; english, you will go for water; chinese you will go for suplies.

E assim foi. Passado 2 horas aparece o tuga com 3 javalis e 7 coelhos.

4 horas depois aparece o inglês com 70 garrafões de água.

E o chinês...nestum.

Passado 8 horas nem sinal do chinês, então os 2 já preocupados decidiram... comer.

Passado 11 horas decidem dormir e quando já se preparam para ir pa tenda dormir o chinês salta de trás de uma árvore e grita:

- SUPLIESSSSSSSSSSSSSSSS



Hihihi

E Mais uma que uma Seca nunca vem só...

Entre pai e filho:
Filho: Oh pai, lá na escola chamam-me L'oreal!

Pai: E tu deixas? Por que te chamam L'oreal?

Filho: Porque eu mereço..

Piadola #4556

Vão dois mercados a voar, o Jumbo e o Pingo Doce.
Vira-se o Pingo Doce para o Jumbo:
- Epah, isto nao é possivel, os mercados não podem voar!!!
Vira-se o Jumbo:
- Quanto a ti não sei, mas eu sou um super-mercado...

O Inglês

Um inglês que vivia há algum tempo no Algarve e lá se ia ajeitando a falar português, fez um lista para ir ao supermercado.

Escreveu como pôde e lá ia lendo enquanto empurrava o carrinho:
– Pay she
– MacCaron
– My on easy
– All face
– Car need boy (may you kill oh!)
– Spar get
– Her villas
– Key jo (parm soon)
– Cow view floor
– Pee men too
– Better hab
– Lee moon
– Bear in gel

Quando já tinha passado pela caixa, bateu na testa e disse:
– Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

A Saga do Cão

Qual o cão mais colorido do mundo?
- O cãofétis.

E o mais barato?
- O cãotinente.

O mais rápido?
- O cãoboio.

E o cão que mia?
- O cãomião.

E o que junta mais gente?
- O cãogresso.

O cão que voa?
- o supermax.

O cão mais afemeninado?
- A cadela.

O cão que vai ao lado de quem voa?
- O cãopiloto.

O que percebe de economia?
- O cãotabilista.

O cão que se usa no mercado?
- O cãomércio.

o mais doce?
- O cãopota.

O com mais paixão?
O cãopaixao.

o cão que o poder exerce?
- o cãotrolo.

o cão que mais batalhas ganha?
- O cãoquistador.

O cão que reza missa?
- O cãopadre.

O cão que tem mias cadelas atras dele.. ?
- O cãocorrido.


Editado que faltou esta:
qual e o cão mais feroz ?
o CãoCrodilo

Best of Provas Globais e Exames

Que fique bem claro que os comentários nao são da minha autoria.

Biologia

'A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três
minutos.'
(Queria ver o artista a experimentar)

'As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.'
(E tu enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no
cérebro deve ser na 1ª, não?)

'Os crustáceos fora de água respiram como podem.'
(É como a resposta: respondeu como pôde...)

'Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas
por um
indivíduo após manter relações sexuais.'
(Deves ser cá um leão na cama!)

'A insónia consiste em dormir ao contrário.'
(Eu é que te viro ao contrário, sua anta!)

'Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for
empalhado.'
(Por essa ordem de ideias, já há algum tempo que não deves ter nada para
beber...)

'O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.'
(Pois, e os outros vão todos prós copos, seu maluco!)

'Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem
duas vezes.'
(Este fala por experiência própria, com certeza!)

'As aves têm na boca um dente chamado bico.'
(Tu é que precisavas de levar um bico nessa boca!)

'O Sol dá-nos luz, calor e turistas.'
(E gajas, esqueceste-te das gajas!)

'A principal função da raiz é enterrar-se.'
(Já te enterraste e bem ...)

'O vento é uma imensa quantidade de ar.'
(E ar é o que não falta dentro dessa cabecinha!)

História

'O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fabricas desconhecidas.'
(E a sociedade por quotas é constituída por pessoas com alguma idade,
certo?)

'Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de
acordo envenenavam-se.'
(Se te envenenasses também não se perdia nada!!)

'As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.'
(Eram muitos espertas, as múmias!)

'A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.'
(Bem visto, nunca tinha reparado nisso!)

'A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.'
(E a febre tifóide, terá vindo da Tifolândia?)

'A harpa é uma asa que toca.'
(Tu é que podias bater as asinhas e ir cantar para outra
freguesia...)

'Péricles foi o principal ditador da democracia Grega.'
(...Ou terá sido o principal democrata da ditadura Grega?!)

'Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos
pudessem viver melhor.'
(E resultou! Basta ver o ar de felicidade das múmias, quando saem da
pirâmide para dar uma volta...)

Geografia

'O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes
afogavam-se dentro de água.'
(E em que século é que uma ave rara como tu apareceu?)

'O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de
necessidades.'
(E o teu problema é a superabundância de estupidez!)

Geologia

'Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.'
(Sim, porque as terras cultivadas não se metem nisso!)

Química

'Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.'
(Um gajo já não pode ser bom!...)

Brokeback Mountain

Para quem não viu o filme, eu trato já de resumir:

É tudo sobre dois cowboys que um dia descobrem que são rabetas!

E conversa puxa conversa, quando dão por eles já se estão a escavacar um ao outro.
Desenvolvendo, estes dois cowboys, vão para a montanha pastar ovelhas; depois aquilo até começa a nevar e não sei o quê; e os gajos estão lá sozinhos e isolados; e vem um Ah, e tal... tá frio não tá?! E o outro Ah, pois, tá a cair aquela nevezinha molha-parvos, que é assim fraquinha , mas é fria...

Bom...comecam com esta conversa meteorologica e... pumba, quando dão por eles, tão-se a canibalizar... Dai o nome do filme Brokeback Mountain (em Português Dobra-a-espinha na Montanha).

Ora, pergunto eu, não havia mais nada para achincalhar?! Com os cowboys?!

Isto são gajos que é suposto serem duros. Quer dizer que os cowboys quando estão lá a conduzir o gado e a gritar e a assobiar, é treino pra gemerem melhor logo à noite?! E quando andam nos Rodeos aos saltos em cima de touros bravos?! É p'ra tonificar as nádegas?!
Eu fartava-me de brincar aos cowboys quando era puto e agora vem estes gajos e destroem o futuro de biliões de crianças que estão por nascer que, a partir de agora, não vão querer brincar aos cowboys porque isso é brincadeiras de limpa-fundos (e eu não estou a falar de peixinhos de aquário aqui).

Já tou a ver um Chiquinho qualquer:

Paulinho!... Vamos brincar aos cowboys?!

Foooooosga-se !!!! Vai tu... Cowboys larilas?!

Isto só podia ter nascido da cabeça de um chinês enfezado como aquele Ang Lee, que tá-se mesmo a ver o que é que ele quer...

Aquilo é gajo pra ter um quinta com 200 cavalos presos há 8 meses com uma corda nos estábulos e com uma fotografia da Miss égua 2005 em frente as ventas p'ra que fiquem todos a relinchar e a escavar o chão à espera de acção. Assim que entrar o Ang Lee, com uma dor nas costas...

É que se esta porra pega, um dia destes temos ai um Manuel de Oliveira qualquer com um Dobra-a-espinha na Leziria com dois campinos a cruzarem olhares gulosos...

Consultório Sexual...

1) Tenho 20 anos e ainda não tive relações sexuais porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que acha?
R: A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o à cama.


2) O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.


3) Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo... mas ele tem um pénis de 24cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
R: Mande para cá que eu testo por si.


4) Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.


5) Terminei com o meu ex porque ele é muito chato e agora estou com outro.Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo chato nesta história?

6) Quero saber como enlouquecer um homem só nos preliminares.
R: Mostre umas fotos de uns BMW.


7) Como enlouqueço meu parceiro numa relação na casa de banho?
R: Já usou desentupidor de pia?


8) Como conquistar um homem que tem namorada?
R: Fique logo com os dois. Gente complicada...


9) Saí com um gatinho e foi óptimo. Só que agora fico com medo de ligar para ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?


10) Eu tenho 18 anos mas adoro brincar com bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não me farto de ver cenas de sexo. O que devo fazer?
R: Passe numa sex shop e compre um boneco insuflável de boas proporções.


11) Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser simpática. Obviamente.


12) O rapaz com quem namoro é muito porreiro, mas está a dar sinais de ser alcoólico. O que devo fazer?
R: Não o deixe conduzir.


13) Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está a bater palmas? Porque nessa hora a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem claque, tá a ver? Da próxima vez grite para a malta.


14) Eu não tenho uma cara propriamente linda, apesar de ser normal e não ser feia. O que mais atrai os rapazes é o meu corpo. O que fazer para conseguir comer alguns gatos tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Nestum, entende?


15) Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Lisboa? Vá ao Intendente, de madrugada.


16) Sou virgem e aconteceu-me, pela primeira vez, fazer sexo oral. Acabei por engolir aquilo e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelas orelhas.


17) A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a mulher na primeira relação? Tenho 21 anos e ainda não tive sexo porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar. Veja se deixa de ser fresca, oh Cinderela!